Сообщений в теме: 3121

[Ivan]

Шурик (7.6.2010, 12:33) писал:

Песня про рыбалку

Зачет!

[Lapa]

Не про рыбалку, но пипец как жизненно в свете активейшина борьбы с копипастами:

до сих пор эндорфин из ушей капает.

[Сява]

http://reviews.drom....sprinter/11441/
о покупке авто

[Рекламщик]

Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!    

Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
- Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
- За каких это таких НАШИХ?!
- ЗА ГОНДУРАС!!!    

[Ганс]

Приколы не приколы, но послушать стоит... песни про охоту и рыбалку

[bobruyskiy]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"  

[Алексей]

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
**************************************************************************************
Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
**************************************************************************************
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
***************************************************************************************
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
****************************************************************************************
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
*****************************************************************************************

еще кое-что:
Дорогая, вот спросит тебя ребёнок, что такое минет, что ты ему ответишь?
- ну, я отвечу - это когда в рот берут.
*пдыщщщ
- НЕ БЕРУТ!, А ДАЮТ!!! у нас СЫН РАСТЁТ!!!!!!!
_________________________________________
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
__________________________________________
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит
__________________________________________
Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил.
.....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
__________________________________________
Едут два голубых в общем вагоне поезда. Наступила ночь. Все пассажиры прикорнули на своих креслах. Один голубой (П) говорит второму (В).
П: -Слыш, я очень хочу. Давай я тебя поимею.
В: -Да ты что. Кругом народ. Кто увидит - опозорят.
П: -Да не периживай все спят. Никто не увидит.
В: -А вдруг не спят.
П: -А ты чего нибудь спроси такое непрехотливое.
В: (вполголоса) -Ниукого кока-колы попить нету?
В вагоне тишина......
П: -Вот видишь все спят....типа давай уже....
Ну и поимел второго как следует.
Утром люди в вагоне просыпаются, смотрят дедуля лежит почти посиневший. Доктор нашелся. Кое как деда откачали, спрашивают:
-Что случилось то?
Дед (Д): - Да ночью сердечко прихватило.
Врач:-Чего ж ты ни у кого волидолу то не попросил?
Д: -Да вы что!!!! Тут один кока-колы попрасил, видели б вы, что с ним сделали!!!
__________________________________________

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
__________________________________________
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
__________________________________________
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал:
- Лежать!
Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
- Сосать!
Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке:
- Ну вот... а дома мы значит не мооожем. А дома нас значит тошнит...
__________________________________________
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пи@ор!
__________________________________________
Берлога медведей. Папа-медведь укладывает спать маленького медвежонка, а тот конючит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр!
- Никаких театров, уже поздно, ложись спать...
- Ну, пап, ну пожалуйста, ну покажи!
- Нет, я сказал...
- Ну пааааап!!!...
- Ну хорошо, но потом сразу спать...
Папа-медведь идет к шкафу и достает из него два человеческих черепа, одевает их на лапы, на манер кукол, и начинает кривляясь разговаривать разными голосами:
- Петрович, а здесь есть медведи ?
- Да не-е-е, бл*, какие тут нах медведи!...
____________________________________________
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
____________________________________________
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"
____________________________________________
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин! Для профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая...
____________________________________________
Утренняя гимнастика для глаз
И... ррраз О_о
и... два о_О
и... три О_О
и на исходную о_о
____________________________________________
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
____________________________________________
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...
_____________________________________________
Едет крокодил Гена с Чебурашкой на велосипеде,посадив Чебурашку на руль.
Останавливает их ГАИшник:
-Уберите этого с руля
Чебурашка:
-Я не Сруль,я Чебурашка
______________________________________________
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
______________________________________________
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг
______________________________________________
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из
Австралии, и я его выбр...
_______________________________________________
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
_________________________________________________
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
__________________________________________________
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ!!!
__________________________________________________
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

[bobruyskiy]

Цитата

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

     Бля, это про Сяву Я ему как не позвоню, он сразу с ненавистью шипит, там же все написано   

[Алексей]

Килька и тюлька, приняв иудаизм, стали Сайра и Мойва.

- Мама, откуда беpутся дети?
- Их пpиносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?

Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Друг в техподдержку звонит, мол проблема с интернетом у меня, на что ему отвечают, у нас на сайте все подробно описано

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Приходит зать к тёще в гости и говорит ...
- Мама... можно я Вас ударю... но заплачу Вам за это 100 грн. ?
Тёща подумала... всё таки деньги ... и говорит ...
- Ну давай!
Зять ударил её.... и говорит...
- А можно ещё раз ударить.... опять таки за 100 грн. ?
Тёща подумала... и говорит...
-Эх... ну давай...
Зять ударил... и говорит...
-Слушайте... мама... а можно я с Вами пересплю разок... но заплачу Вам за это 500 грн ?
Тёща подумала...500 грн всё таки на дороге не валяются...
-Ну давай..
Переспал зять с тёщей... рассчитался..дал ей как договаривались 700 грн и ушел...
Звонит дочка и говорит ...
- Мама... мой приходил ? Пенсию тебе передал ?

С детства на меня навевало тоску стихотворение: "Тра-та-та! Тра-та-та! Мы везём с собой кота..."
Но, оказывается, все меняется, если вместо "с собой" сказать "кастрировать"...

учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шоппинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить...

девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:
- А-ааа! Тушь! Тушь!
Мужик, удивлённо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise edition
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!



Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы"....

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.

война зима после боя солдат подходит к командиру-товарищ капитан тут моё село в 20 км жена дети с начала войны не видел.разрешите проведать.
ладно беги но в 6 утра вернись.
тот на лыжи и побежал возвращается вовремя его обступили ну как?
-а вы угадайте какие первых два дела я сделал как прибежал?
все в один голос-жену приголубил-
-правильно а второе?
один говорит-детей проведал-НЕТ
второй -поужинал-НЕТ
третий-по хозяйству помог-НЕТ
А ЧТО ЖЕ?
-ЛЫЖИ СНЯЛ...-

Убило: Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@бут."

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитcя - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как
рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил
спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он
тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...


Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж. А она и говорит:
- Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва, потом приходи!
- Дык, где ж я научусь без тебя- то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь, как да что...
Ну ладно, мужик собрался и пошел. Через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился.
- Такс, ну давай, проверим.
Встала она задом к нему, трусики спустила..., а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты че? Дурак???
- Неа... не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

Две подруги разговаривают на тему как дела.
Одна: - Я тут почти 100$ купюру нашла!
- Как это?
- Иду по улице, вижу 100$ валяются, нагинаюсь, думаю нашла, а не-е-ет - чувствую зарабатываю!!!!!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!

Если тебе дорогу перебежала черная кошка,
черная мышка, черная жучка, черная внучка,
Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

Босс секретарше:
- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.
Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:
- Владимир Сергеевич, может Вам устно, ну или задним числом?
- Нет, спасибо... я уже от руки набросал

Теща говорит зятю:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы после смерти меня похоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал.
Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Спрашивают у деда:
- Чего так сильно заикаетесь?
- Давно это было... Остались мы после войны с братиком одни без папки и мамки.
А время то голодное, но была у нас коза. А мы маленькие ее доить не могли,
только залезем под нее да сиську сосем. Ну вот выросли мы так и решили козу продать.
Повели на базар, а там бабка одна спрашивает: "За сколько козла продаете?"
Так братик как узнал - сразу помер... А я заикаться стал

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What you say?
- Говорю: двумя руками черпай!

Было в городе 2е бригады никак меж собой не могли поделить сферу влияния война,трупы, убытки и все такое. решили как то папы встретится и обсудить это дело.
сидят общаются и вдруг одному приходит умная мысль!
Слушай! у тебя дочь у меня сын давай их поженим! Сыграем свадьбу! и мы одна семья! чё нам родственникам делить! Весь город наш!
на том и порешили, сыграли свадьбу.
Через месяц дочь приходит к отцу и говорит:
Не могу больше! Развод!
Отец: доченька! что случилось?
Дочь: Немогу с ним жить! он извращенец! трахать по нормальному не может! Всё в очко да в очко! Раньше у меня очко было с десятик! а щас с полтинник!
Отец: ТЫ ЧЁ! ДУРА! ЩАС ИЗ ЗА СОРОКА КОПЕЕК ВОЙНУ НАЧИНАТЬ!!!!!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Во время падения звезды семиклассник Вовочка не успел определиться с желанием, и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пзды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности

Молодая девушка приходит домой и рассказывает, какие огурцы видела у одного торговца на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
— Они там во-от такой длины! И сантиметров десять в диаметре!
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, хорошо, но главное, чтобы женился.

Дети разговаривают.
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет!
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: ”Сынок! Пойди-ка еще погуляй!”

К роддому подъезжает ”Бентли”. Из правой передней двери шикарного авто выскакивает охранник, открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит:
- Задолбала!
В ответ — тишина. Он снова, еще громче:
- За-дол-ба-ла!!!
Охранник, подойдя сзади, шепчет боссу на ухо:
- Не задолбала, Андрей Геннадьевич…
Изабелла…

- Запомни, — говорит бабушка внучке, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.


обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"


У одной женшины было три дочери.
Когда старшая вышла замуж и переехала к мужу, мать попросила ее написать пару слов о своей интимной жизни. Через две недели приходит телеграмма из одного слова "Nescafe". Мама сначалонечего не поняла, но потом нечайно наткнулась в газете на рекламу:
"Nescafe" - удлевотворение до последней капли. И порадовалась за дочь.
Потом пришол черед средней отчитываться. Мать получила телеграму "Benson & Hedges". Мать начала искать соответствующую рекламу, нашла:
"Экстродлинный, королевский размер"
-и порадовалась
Наконец вышла замуж третья дочь. Получает мать телеграмму: "British Airways". Мать нашла рекламу этой авиокомпании, прочитала и упала в обморок. Текст гласил так: "Три раза в день. Семь дней в неделю. Во всех направлениях".

Сообщение отредактировал Алексей: 17 Июнь 2010 - 13:09

[Рекламщик]

bobruyskiy (17.6.2010, 10:28) писал:

     Бля, это про Сяву Я ему как не позвоню, он сразу с ненавистью шипит, там же все написано   

опять батенька хамить изволите ,но зато в тему        

[Ковров - Андрюха]

Сегодня пошёл выбрасывать мусор , а у бака стоит старый спин и бамбуковая удочка  

[bobruyskiy]

Ковров - Андрюха (17.6.2010, 21:56) писал:

Сегодня пошёл выбрасывать мусор , а у бака стоит старый спин и бамбуковая удочка  

Подобрал?

[Ковров - Андрюха]

bobruyskiy (17.6.2010, 21:57) писал:

Подобрал?

я не нуждаюсь  

[Рекламщик]

Ковров - Андрюха (17.6.2010, 21:58) писал:

я не нуждаюсь  

Надо было взять и отдать БОБРУ      

[bobruyskiy]

Рекламщик (18.6.2010, 6:57) писал:

Надо было взять и отдать БОБРУ      

Ну да, у Бобра своего говна же мало   
это только часть того гуано, которое стоит на работе в углу и не используется практически вообще. Ну только когда кто удочку на рыбалку попросит.

[МитричЪ]

Все Константиныч пипец тебе :

Чем бобер отличается от террориста? С террористом можно договориться
РИА "Дезинфо-ньюс", 18 июня, 11-00
Собкорр.  Гадкий, Рига

Одна из рижских газет, при поддержке властей города, объявили о проведении конкурса по запугиванию бобров.  Так как Рига - цивилизованное европейское государство и убивать животных запрещено, идею конкурса газета сформулировала следующим образом: "бобров надо чем-то напугать, но не до смерти".

Дело в том, что, несмотря на небольшие размеры и довольно симпатичную мордочку, бобр является очень опасным животным.

У них есть зубы, при помощи которых, свирепые твари точат деревья и даже сваи береговых укреплений. Обработка деревянных сооружений специальными средствами препаратами по отпугиванию бобров не помогают.  Твари слизывают яд, звереют и тут же наносят ущерб, закусывая отраву древесиной.


Городские жители серьезно озаботились проблемой - как же все-таки, напугать боров так, чтобы они не умерли, а только обосрались от страха?

Кстати, среди достопочтенных жителей Риги были и такие, кто на русском языке выдвинул идею об уничтожении животных.  Мэр Риги Нил Ушаков категорично выступил против таких мер.

Лучшие предложения будут поощряться деньгами в размере от 100 до 300 латов - это от 173 до 520 долларов.

Пытливым умам есть над чем подумать.
Может быть, стрелять по бобрам резиновыми пулями, целясь в яйца животного? Или делать чучела бобров, начинять их тротиллом с бобровой течкой.  Они ее трахать, и как только коитус - сразу детонация, можно еще шрапнелью напихать, чтобы уж наверняка.

Или же можно поступить цивилизованно и закрыть все деревянные сваи сеткой-рабицей? А, пардон, сетка в это случае не канает - бобров надо обязательно напугать!

Гадкий, специально для РИА "Дезинфо-ньюс"

Сообщение отредактировал МитричЪ: 18 Июнь 2010 - 12:41

[Bigmouse]

bobruyskiy (18.6.2010, 8:40) писал:

Ну да, у Бобра своего говна же мало   
attachmentэто только часть того гуано, которое стоит на работе в углу и не используется практически вообще. Ну только когда кто удочку на рыбалку попросит.

Я таким хламом тока и ловлю  

[bobruyskiy]

Bigmouse (18.6.2010, 13:58) писал:

Я таким хламом тока и ловлю  

Так и я ловил. А теперь на поплавок пару раз в мае за карасем и все

[Добытчик]

МитричЪ (18.6.2010, 13:36) писал:

Дело в том, что, несмотря на небольшие размеры и довольно симпатичную мордочку, бобр является очень опасным животным.

От бобра добра не ждут  

[Bigmouse]

Добытчик (18.6.2010, 14:14) писал:

От бобра добра не ждут  

Ага теперь если поймает точно  откусит  

[los-2]

Ковров - Андрюха (17.6.2010, 21:56) писал:

Сегодня пошёл выбрасывать мусор , а у бака стоит старый спин и бамбуковая удочка  

У жены соседа был последний рассвет...

[Рекламщик]

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке,да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!    

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!


Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встае:т, я падаю!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

[Bigmouse]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[E_not]

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

[E_not]