Сообщений в теме: 3121

[Антоха]

http://hohota.net/20...s-rybakami.html

[Антоха]

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".


Рыбацкая примета: Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!


Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!



Две лодки с рыбаками на середине плеса ранним утром....
Вдруг у одного поклевка..спининг в дугу - вываживание продолжалось 10 минут. Второй наблюдает за всем происходящим и видит, что вместо рыбы на руках у рыбака
лежит русалка. Тот подержал её и бросил вводу.
Второй кричит:
- Ты что наделал???!!!????
А он разводит руки в стороны и расстроенно отвечает:
- А как???


Эх, - вздыхали рыбаки, - Это разве судаки?
Раньше вытащишь, бывало, хвост бывало с полруки!
-Эх, - вздыхали судаки, - Раньше были червяки...
Червяком одним бывало наедалось полреки!
-Эх, - вздыхали червяки, - Раньше были рыбаки!..
Мы послушать их, бывало, сами лезли на крючки!


Пошёл мужик на зимнюю рыбалку , взял с собой собаку . Пришёл на озеро , просверлил лунку и сидит рыбачит , собака сидит рядом . Вдруг из лунки появляется коровья морда и говорит " мужик дай закурить" . Мужик дал закурить .Корова говорит " а прикурить " . Мужик дал прикурить . Корова выпустив дым в лицо мужику исчезла . Мужик сидит смотрит то на лунку то на собаку , то на лунку то на собаку , а собака и говорит " ачо я , ачо я то , я сама о..балдела



Плывет жаба, видит, карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, вообщем, "колбасит" его по полной программе. Жаба говорит ему:
- Карась, ты что тут делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Тебе жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте: я приманка, а он в камышах спрятался...



Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!!!



Идет мужик по кладбищу с рулем от мопеда. Тут голос
- дай закурить.
Вж вжжжжжжжжжжжжжж

[Антоха]

палатка для любителей "заново родиться"

[МитричЪ]

Время завтрака. Муж собирается на рыбалку. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Рыбака в моей жизни!...

[leksey]

во как!

Прикрепленные изображения

• 

[Алексей]

Немного не в тему, ну да ладно:
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный свёрток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привёз!!!
Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- Мандавошка, твою мать!!!

[Алексей]

Жена:
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать не могу!..

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, поочереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из изкакого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?А то мой всю ночь гладил меня между ног и приговаривал "Еж... еж убитый топором"

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну
мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно
и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!


На лесной тропе, Гиви втретил двух охотников,
волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил:
- Гиризли?
Охотники обижено:
- Почему гризли, кинжалом зарезили!

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру.
Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес
в деревню. На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит
одинокий костер. Перед костром сидит старик.
Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится
напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи,
через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем.
Тишину нарушает старик:
- Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?
- Глаза...
- Жаль. Мы тебе ножку оставили...



Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Идут два охотника по лесу. Видят перед ними баба голая с раздвинупыми ногами лежит. Первый посмотрел и говорит:
- Хорош зверь!
Второй смотрит на п%:?у и говорит:
- Не-е-е стреляный.

Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?


Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Мужики пьют:

- Завалил я на охоте лося, а как тащить? Отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
Через пять минут...
- Ну так на чем я остановился?
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как вставил...


- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.


Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.


Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на че pыбачишь?
Дед дyмает: "Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy:
- Да на жеванное г-вно.
Чyвак постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит:
- Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый.

[Hunter xXx]

Вспомнил тоже один.
Два охотника по лесу идут на не большом росстоянии друг от друга. Вдруг на одного медведь выходит, охотник жмет на курок, осечка, еще раз жмет опять осечка. Бросает ружье и на дерево залазит, медведь за ним. Тот кричит своему напарнику который на земле остался с дерева:- " Леха стреля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Тот один раз стреляет................ в правое яйцомедведю попадает . Медведь дальше лезет, охотник стреляет второй раз........... попадает в левое яйцо медведю, медведь дальше лезет. Тот охотник который на дереве кричит напарнику на земле: " В голову, в голову стреляй, по глазам вижу не е@ать он меня лезет !!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[bobruyskiy]

Залил на рутюб как мы ездили по первому льду за щукой
весит 12 мегабайтоф

Сообщение отредактировал bobruyskiy: 15 Февраль 2010 - 22:31

[lavruxa]

bobruyskiy (15.2.2010, 22:30) писал:

Залил на рутюб как мы ездили по первому льду за щукой
весит 12 мегабайтоф

     в этом году охоту и рыбалку поснимаем теперь есть кому   

[Choga]

Может было уже, но всё равно:

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

[kasatik]

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 

[Антоха]

недавно по инету лазил, и наткнулся не карикатуры, некоторые из которых напомнили мне:

Лавруху

Прапора

и СэСэ

[МитричЪ]

Вчера в клубе рассказывал.
Сосед мой Николай Николаевич, мужик рукастый, и работает на мебельном производстве. В прошлом году сделал мне ящик зимний из фанеры 6мм , вообщем мне хватило одной поездки с ним на ГМ.
В этом году опять меня порадовал и сделал мне, как выразился "Палку шоб снег в лунке пробивать" . Вот это произведение искусства:

[Choga]

МитричЪ (19.2.2010, 8:59) писал:

Вчера в клубе рассказывал.
Сосед мой Николай Николаевич, мужик рукастый, и работает на мебельном производстве. В прошлом году сделал мне ящик зимний из фанеры 6мм , вообщем мне хватило одной поездки с ним на ГМ.
В этом году опять меня порадовал и сделал мне, как выразился "Палку шоб снег в лунке пробивать" . Вот это произведение искусства:
attachment attachment

  Фига-се, тут можно не только снег в лунке пробивать  

[Шурик]

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

[bobruyskiy]

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да уж, давненько такого зачетного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

[kasatik]

Гошка я этот анекдот в том году писал   

[bobruyskiy]

kasatik (22.2.2010, 16:53) писал:

Гошка я этот анекдот в том году писал   

Звиняйте, не видел   

[серега СССР]

картинки

Прикрепленные изображения

• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 

[leksey]

супер рыбное место!

[серега СССР]

Видел пару раз нечто подобное

[lavruxa]

И так бывает.

Прикрепленные изображения

• 
• 

Сообщение отредактировал lavruxa: 24 Февраль 2010 - 23:23

[doktor]

Для поднятия настроения

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал doktor: 27 Февраль 2010 - 17:50

[Che]

серега СССР, у меня есть такая фиговина