Сообщений в теме: 3121

[МитричЪ]

[western]

SARGpro33 (29.9.2009, 1:52) писал:

всё боян! ))

Ну не все же посмотреть успели!!!

[Korvin]

Сидят трое в лодке - рыбачат.
У двоих полный ОП, третий одну за другой таскает.
Эти двое в итоге не выдерживают  и спрашивают, что мы делаем не так?
Третий отвечает - да не парьтесь мужики, все у вас так, тут дело совсем в другом.
Это еще зимой случилось,поймал я золотую рыбку, ну и она,за то чтобы я её отпустил, предложила исполнить три моих желания.
Вот я и одно из желаний и загадал, чтобы рыба всегда ловилась.
двое переглянулись между собой, говорят да ладно разводить-то нас.
Он горит,да точно,вот давай твою снать, берет и тут же начинает ловить.
Эти двое опять. ну ладно..., а второе желание какое?
Третий говорит- да загадал, чтобы сотка баксов всегда в лопатнике водилсаь.
Ну и как?
Ну во, открывает лопатник, там сотка бакинских лежит, раздал каждому из них по сотке, а у него опять там сотка лежит...
Ух ты, круто, ну а третье желание какое?
Да..., третье так..,- личное.
Ну расскажи чё ты.
Да не,не могу, говорюже личное.
Ну не ломайся ты рассказывай давай.
Ну ладно. Короче загадал я,чтобы с женой одновременно кончать.
Эти двое: Ух ты, вообще наверное козырное желание?
Третий: Да ничё хорошего мля..., пока тут с вами сижу рыбалю  - третий раз уже кончил  

    

[Алексей]

[western]

Сообщение отредактировал western: 02 Октябрь 2009 - 22:30

[bobruyskiy]

western (2.10.2009, 23:27) писал:

sasnyk@rambler.ru

не понял?

[western]

bobruyskiy (2.10.2009, 23:28) писал:

не понял?

Понимай!!!

[Bigmouse]

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Сегодня на рыбалку с женой еду.
- Она у тебя что рыбачит???
- По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: - Сеть недоступна!



Первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны,
и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до
одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести
какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и
Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой.
Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
- Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают! Они сверлят дырки во льду!!


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой.
Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!



- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Сообщение отредактировал Bigmouse: 08 Октябрь 2009 - 16:10

[kasatik]

Bigmouse (8.10.2009, 16:56) писал:

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Моя сказала что это про меня       

Сообщение отредактировал kasatik: 08 Октябрь 2009 - 16:20

[Bigmouse]

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом
с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
достает, а
с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы
базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Для Славика  

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".

Сообщение отредактировал Bigmouse: 08 Октябрь 2009 - 16:52

[kasatik]

А у нас на Уводи поймали рыбака у него размах рук больше трёх метров

Сообщение отредактировал kasatik: 08 Октябрь 2009 - 16:56

[bobruyskiy]

kasatik (8.10.2009, 17:20) писал:

Моя сказала что это про меня       

это уже патология

[Снежный]

Жена тока что рассказала - говорит, с бородой - а я не слышал о_О:
Мужик заходит на рыбный рынок, ходит, значит, рыбу выбирает...присмотрелся к одной, принюхался и говорит:
- Рыбка-то с душком...
Продавец:
- Абижаеш, да! Какое с душком?? Ана спала! Вот ты, кагда спишь - расслабляешся??
- Ну...да...
-Вот и ана расслабилас! Пукнула рыбка...

А это не для поржать, а просто так:

Свет к закату,
День к порогу,
На реке вечерний дым.
– День прошел,
и слава Богу! –
Засыпая, говорим.

Говорим, не дав отчета
В ослеплении своем,
Потому что ждем чего-то,
Каждый день чего-то ждем.

Ждем погоды, воскресенья,
Нетерпением полны,
Ждем везенья и веселья,
Лета, осени, весны.

Безрассудно полагаем,
Что конца дороге нет.
Будто мы располагаем
Доброй тысячею лет.

И, старея понемногу,
Все твердим не раз, не два:
День прошел,
и слава Богу! –
Эти вечные слова.

Все давно уж по-другому,
Дней все меньше впереди,
Я готов кричать любому:
– Погоди! Не уходи!

Но мерцаньем снов крылатых
Обступившая меня
Ночь легко сминает в лапах
Хрупкий колокольчик дня.

Я, конечно, понимаю,
Что не десять дней на дню
Я с души его снимаю –
Точно друга хороню.

Но, предчувствуя дорогу,
Веря в новую зарю,
– День прошел,
и слава Богу! –
Засыпая, говорю.
Игорь Киселев

[Bigmouse]

Почитал стишки и службу вспомнил  

[Prapor]

Bigmouse (8.10.2009, 22:02) писал:

Почитал стишки и службу вспомнил  

Блокнотики?        Типа такого:
                                                                    Ч - чрезвычайная
                                                                    Е - единовременная
                                                                    П - помощь
                                                                    О - оголодавшим
                                                                    К - курсантам

Сообщение отредактировал Prapor: 08 Октябрь 2009 - 21:13

[Электрик]

Bigmouse (8.10.2009, 22:02) писал:

Почитал стишки и службу вспомнил  

про армейские приколы в пору тему отдельную создать  

[Электрик]

Ковров-Андрюха (8.10.2009, 22:18) писал:

Ты мне напомнил, как за мной пришли из  военкомата в 6:00 с Ковровским телевидением  
А я на рыбалке был

А помню     , по телеку показывали      А участковый - мой бывший однокласник    

[Электрик]

Андрюх, все приколы на фотках, которые с моих отпусков, когда я в военке учился, щас смотрю как раз, и ты там есть тоже    

[Lazy Flash]

Электрик (8.10.2009, 22:29) писал:

Андрюх, все приколы на фотках, которые с моих отпусков, когда я в военке учился, щас смотрю как раз, и ты там есть тоже    

кризис, вино, рыбалка, ностальжи?

[Prapor]

А я присягу принимал в санчасти. В белуге с автоматом наперевес и в тапочках. Вот с тех пор и  

[Lazy Flash]

Prapor (8.10.2009, 22:50) писал:

А я присягу принимал в санчасти. В белуге с автоматом наперевес и в тапочках. Вот с тех пор и  

Это что, был изолирован от общества? В место автомата шприц, и в белых тапочках   Не обижайся, помню у нас на присягу было 6 автоматов, передавали их на руках, а потом как выяснилось в одном из них были боевые и на предохранитель не поставлен. Вообщем хорошо,хоть по нам не задело

[Prapor]

16 лет служу. Столько навидался. Бывает и смешно, а бывает и нет.

[bobruyskiy]

Про охоту:

Цитата

Способы охоты на:
     1. Медведя
     Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 — спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
      
     2. Зайца
     Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
     3. Слона
     Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
     Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.
     4. Уток
     Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.
     5. Лося
     Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали — свободны.
     Кто в заборе застрял — твои.