Сообщений в теме: 3121

[Wredina]

Вот такая в Японии реклама...
Реклама "Субару"
А это про молоко...
Это про жвачку...
Настоящий отборный чай.      

[Bigmouse]

песня
Снег кружится летает и тает
Ему п..... й  что май наступает.

[Пингвин33]

[Сява]

[Бобруйский]

Сява (14.4.2011, 17:08) писал:

супер, надо табличку такую на природу

[western]

Пришел Бобруйский в цирк и сел на последнем ряду.
Идет представление. На арену выходят акробаты - прыгают, крутят сальто ... Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда:

- Акробаты подонки! Акробаты пиде.. сты!
Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны - шутят, прикалываются ...
Зал покатываются со смеху. Голос с последнего ряда:
- Клоуны подонки! Клоуны пиде..сты!
Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет:
- А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер - прыжок из-под купола цирка!
Голос с последнего ряда,практически КРИК:
-Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?!Старенький анекдот,но актуальный!!!


После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - что  по паспорту Бобруйский...

У  Бобра с чувством юмора, нормально,да и слова любимые,знакомые увидет!!!   


Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!

Сообщение отредактировал western: 15 Апрель 2011 - 01:25

[Рекламщик]

Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...          

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...

Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!    

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].      

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...       

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи..

[МитричЪ]

[Wredina]

Сообщение отредактировал Wredina: 15 Апрель 2011 - 13:55

[Пингвин33]

[Алексей]

Мама дала пиз**лей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!

[western]

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пиDоры, бобра ловите?

скачал  с какого то форума...       

[sabaneev]

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается
литературной нормой.

[Ковров - Андрюха]

На днях на кухне решил помыть посуду , канализация забилась    стал чистить , и достался я из пробки хороший поводок      

[Снежный]

Ковров - Андрюха (18.4.2011, 23:15) писал:

... и достался я из пробки хороший поводок      

Из пробки хороших поводков не бывает!

[koks]

актуально сегодня для Суздаля:

Снег мне в спину, снег мне в рот,
Снег мне в уши и в живот,
Снег в лицо и снег мне в глаз,
Обалдеть весна у нас  


черновато, но улыбнуло:

Любопытное занятие у пожарников:
они выезжают, чтобы отмочить там,
где кто-то отжег  

Сообщение отредактировал koks: 19 Апрель 2011 - 14:42

[Ковров - Андрюха]

Снежный (19.4.2011, 11:34) писал:

Из пробки хороших поводков не бывает!

Пробка- это в канализационной трубе засор , так в этом засоре был поводок  

[western]

Старенький,но не от кого не слышал....      Не знаю, что и делать, - жалуется рыбачок своему  товарищу. - Я третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.  
Друг спрашивает....И что, больше не поедешь на рыбалку?
Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.  


Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал? :blum:  

[Алексей]

Ковров - Андрюха (19.4.2011, 22:18) писал:

Пробка- это в канализационной трубе засор , так в этом засоре был поводок  

это кого же ты там изловить пытался?

[koks]

Помню где тож видел....Диман ты будешь смеяться  

western (21.3.2011, 23:26) писал:

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

[Андреич]

western (19.4.2011, 22:47) писал:

Старенький,но не от кого не слышал....      Не знаю, что и делать, - жалуется рыбачок своему  товарищу. - Я третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.  
Друг спрашивает....И что, больше не поедешь на рыбалку?
Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.  

koks (20.4.2011, 12:41) писал:

Помню где тож видел....Диман ты будешь смеяться  

western (21.3.2011, 23:26) писал:

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Ежемесячно один анекдот...    Бобруйский должен оценить...

[Gosha]

фикня, Снег с Бобром вообще одно и тоже.... да на одной странице...

так чта петросян отдыхает  

[koks]

Хотите бензин по 4 рубля? бесплатную медицину? бесплатное образование?
Тогда Каддафи - наш президент!

******************

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

******************

Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

******************

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи^деть!

******************

С ёжиком трудно подружиться. Пройдёт немало времени, прежде чем ты
научишься отличать: когда ёжик колется от злости, а когда - в приливе
добродушия.  

******************

- Во время проведения археологических раскопок в районе Китай-города
была найдена табличка времён татарского нашествия. Специалисты смогли
разобрать лишь то, что на ней некий Сергей сын Михалко..(далее
неразборчиво) записал: "Союз нерушимый Монголов свободных... Великий,
могучий, святой Каганат....(неразборчиво) Славься....(неразборчиво)....
предками данная...
Учёные не оставляют попыток идентифицировать личность автора.

******************

-У тебя ресница, вытри!
- Это бровь!  

******************

Молодой экстремист-скинхед захотел стать узником совести, выходит на
Красную площадь и кричит:"Медведев - лилипут! Медведев - дебил! Медведев
- растение!" Подходит полицейский, оглядываясь, шепотом:"Не разглашайте
военную тайну". Но не забрал. Подходит скинхед к другому полицейскому, к
тому, что у Мавзолея, вскидывает руку в нацистском приветствии: "Гутен
морген, герр полицай!" Тот радостно: "А что? В городе наши?!"  :blum:

******************

- Я слышал, тебе зарплату прибавили.
- Бойан. Скорее, наоборот.
- Найоб?  

[bobruyskiy]

Gosha (20.4.2011, 16:27) писал:

фикня, Снег с Бобром вообще одно и тоже.... да на одной странице...

так чта петросян отдыхает  

Петросян ты наш   Если обратить внимание на самую верхнюю строчку сначало, то станет все понятно

Снежный (8.4.2011, 22:48) писал:

Вот это просто убило:
...........
...........

пысы: Гоша, читать все строчки не пробовал? :blum:

Сообщение отредактировал bobruyskiy: 20 Апрель 2011 - 18:57

[western]

Андреич (20.4.2011, 13:18) писал:

Ежемесячно один анекдот...    Бобруйский должен оценить...

Бобруйский оценил!Теперь буду раз в месяц его повторять!!!    Уж больно он мне нравится!!!