Тема закрыта
4
ПрЕколы. На рыболовную тематику и не только...
Автор
Aндрюха
, 05 Фев 2007 08:58
Сообщений в теме: 3121
#776
Prapor
-
- Участники Клуба
-
- 2 634 сообщений Владимир - Кострома
Добрейшей души прапорюга
Отправлено 28 Июль 2010 - 11:34
ну это нe про мeня. Я то стaрший прaпорщик. Но нaмeк понял.
Наверх#777
bobruyskiy
-
- Участники Клуба
-
- 10 864 сообщений Гондурас
злостный флудер
Отправлено 28 Июль 2010 - 13:14
Prapor (28.7.2010, 12:34) писал:
ну это нe про мeня. Я то стaрший прaпорщик. Но нaмeк понял.
Читай внимательней, там про старшего и написано 
#778
Prapor
-
- Участники Клуба
-
- 2 634 сообщений Владимир - Кострома
Добрейшей души прапорюга
Отправлено 28 Июль 2010 - 14:40
видимо действительно перегрелся. Да и с телефона не удобно лазить по сайту. Значит про меня
#779
Buzz
-
- Пользователи
-
- 400 сообщений
свой человек
#780
sabaneev
-
- Участники Клуба
-
- 1 910 сообщений
старожил
Отправлено 29 Июль 2010 - 09:51
Рыбаки:
1й - вчера поймал сома на 20 кг.
2й - а я вчера поймал сома на 30 кг.
3й - а я вчера поймал сома на 40 кг.
1й - мужики,без обид, в следующий раз последним я рассказываю!
1й - вчера поймал сома на 20 кг.
2й - а я вчера поймал сома на 30 кг.
3й - а я вчера поймал сома на 40 кг.
1й - мужики,без обид, в следующий раз последним я рассказываю!
рыбалка не победа над рыбой-победа над самим собой
#781
Ромыч
-
- Пользователи
-
- 767 сообщений Ковров
свой человек
#782
Антохас
-
- Пользователи
-
- 48 сообщений Н.Новгород
доволен жизнью...пока что...
Отправлено 02 Август 2010 - 17:40
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года
Металлический голос электронного оператора: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ
Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации
К: 73650283-74-6253-08
О: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
К: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
О: Мы подключены к Государственной справочной системе
К: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
О: Hам кажется, вам она не подойдет
К: Почему?
О: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови
К: Ладно, а что мне можно?
О: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца
К: С чего бы это вдруг?
О: Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу
К: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
О: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб
К: Идет, плачу по кредитке, запишите номер
О: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными
К: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате
О: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ
К: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса
О: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль
К: @#%/$@ ?#! Совсем забыл
О: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения
К: (сопит в трубку)
О: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
К: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси
О: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...
Металлический голос электронного оператора: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ
Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации
К: 73650283-74-6253-08
О: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?
К: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?
О: Мы подключены к Государственной справочной системе
К: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?
О: Hам кажется, вам она не подойдет
К: Почему?
О: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови
К: Ладно, а что мне можно?
О: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца
К: С чего бы это вдруг?
О: Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу
К: Ладно, и сколько стоит эта пицца?
О: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб
К: Идет, плачу по кредитке, запишите номер
О: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными
К: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате
О: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ
К: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса
О: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль
К: @#%/$@ ?#! Совсем забыл
О: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения
К: (сопит в трубку)
О: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?
К: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси
О: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...
#783
Канистрыч
-
- Участники Клуба
-
- 642 сообщений Владимир, Доброе
Рыбоотпускатель
Отправлено 03 Август 2010 - 15:23
Всем привет
Не смог удержаться, выложу одно из сообщений по аське, которое мне прислал дружище Тимон (надеюсь он не расстроится), находящийся в настоящее время в гостях у родственников в Армении, а назвал он его "За что я ненавижу рыбалку в Армении". Прислал он мне его после форелевой рыбалки на горной речке со всеми вытекающими последствиями и казусными ситуациями. Жаль что столько "техники" сразу поломалось 
Но как расписал, особенно концовка 
(Тёмка, без обид 
)
Timon (1:49):
Начались неприятности когда я пр*е*ал один карабин,а другой вместе с блесной оторвал. Пришлось ловить с поводком(может из за этого и остался без поклевок) по берегам камни, приходиться ходить по ним и иногда чуток падать, пока ловил красивые кадры, ранял пару раз фотик, чудом жив. С телефоном хуже, звук пропал. Но это все мелкие падения, а как то раз, я так пи*дану"ся, что спиннинг упав разбил заднюю крышку и упал в воду. Вместе с катушкой. Она потом как то странно работать стала. И если добавить к этому полное бесклёвье, то форель я ненавижу.
Не смог удержаться, выложу одно из сообщений по аське, которое мне прислал дружище Тимон
(надеюсь он не расстроится), находящийся в настоящее время в гостях у родственников в Армении, а назвал он его "За что я ненавижу рыбалку в Армении". Прислал он мне его после форелевой рыбалки на горной речке со всеми вытекающими последствиями и казусными ситуациями. Жаль что столько "техники" сразу поломалось Но как расписал, особенно концовка (Тёмка, без обид )Timon (1:49):
Начались неприятности когда я пр*е*ал один карабин,а другой вместе с блесной оторвал. Пришлось ловить с поводком(может из за этого и остался без поклевок) по берегам камни, приходиться ходить по ним и иногда чуток падать, пока ловил красивые кадры, ранял пару раз фотик, чудом жив. С телефоном хуже, звук пропал. Но это все мелкие падения, а как то раз, я так пи*дану"ся, что спиннинг упав разбил заднюю крышку и упал в воду. Вместе с катушкой. Она потом как то странно работать стала. И если добавить к этому полное бесклёвье, то форель я ненавижу.
Сообщение отредактировал Канистрыч: 03 Август 2010 - 15:25
С каждым днем все радостнее жить!!! Если каждый день быть на рыбалке...
#784
kasatik
-
- Пользователи
-
- 3 549 сообщений Ковров...
Щукарь...
Отправлено 03 Август 2010 - 19:08
Вчера с балкона щелкнул
Фотка называется ,, Яйца судьбы,,
p.s. убрано по этическим соображениям и вообще не эстетично как то...
Фотка называется ,, Яйца судьбы,,
p.s. убрано по этическим соображениям и вообще не эстетично как то...
Сообщение отредактировал Алексей: 04 Август 2010 - 08:44
Рыболовы бывают двух видов: одни
смотрят на это занятие как на спорт,
другим удается что-то поймать! <*)((((>{
смотрят на это занятие как на спорт,
другим удается что-то поймать! <*)((((>{
#785
Рекламщик
-
- Пользователи
-
- 1 717 сообщений Владимир
шеф-повар
Отправлено 03 Август 2010 - 19:13
kasatik (3.8.2010, 20:08) писал:
Вчера с балкона щелкнул
Фотка называется ,, Яйца судьбы,,
Фотка называется ,, Яйца судьбы,,
ХАКУНА МАТАТА
#786
Олег К
-
- Участники Клуба
-
- 579 сообщений Владимир
свой человек
Отправлено 03 Август 2010 - 20:47
Сегодня был на Пекше, солнышко светит, дыма почти нет, местные купаются, окунь плескается, как всегда ничего не поймал, не любит меня этот водоём. 2 часа плавал, что-то живот припучило, до противоположного берега метров 50, вышел из лодки, бумаги нет, надрал лапухов, смотрю сетка аккуратно на бережке под кустиками сложена, присел и оставил бракам кучку в подарок, (ещё один способ борьбы с браками) фоткать не стал, не этично это.
фоткать не стал, не этично это.
Один, в поле воин!!!
#787
bobruyskiy
-
- Участники Клуба
-
- 10 864 сообщений Гондурас
злостный флудер
Отправлено 03 Август 2010 - 21:03
день извращенцев один бабушку в лодке заваливает, другой жопы с балкона фотает, третий в сети подарки откладывает
#788
Lapa
-
- Участники Клуба
-
- 702 сообщений пр-т Ленина
свой человек
Отправлено 03 Август 2010 - 22:29
Канистрыч (3.8.2010, 16:23) писал:
Всем привет... ...полное бесклёвье, то форель я ненавижу.
и вообще, где таймень? где ведерные щуки?
#789
Канистрыч
-
- Участники Клуба
-
- 642 сообщений Владимир, Доброе
Рыбоотпускатель
Отправлено 03 Август 2010 - 23:28
Lapa (3.8.2010, 23:29) писал:
Надо было грамм триссто накатить, получилось бы быстрее и круче
и вообще, где таймень? где ведерные щуки?
и вообще, где таймень? где ведерные щуки?
про триста грамм не догнал
бухаешь? а таймень в разработке щуки не ведерные, ведра маловато будет всему свое время, здесь где я, бесклевье поискать надо я пока только ягодки успел пособирать, рыбалки впереди
Сообщение отредактировал Канистрыч: 03 Август 2010 - 23:57
С каждым днем все радостнее жить!!! Если каждый день быть на рыбалке...
#790
Рекламщик
-
- Пользователи
-
- 1 717 сообщений Владимир
шеф-повар
Отправлено 04 Август 2010 - 07:53
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- У меня страшно завистливые соседи!
- И как ты это заметила?
- Когда мы купили новую мебель, еще не успели разгрузить ее, смотрю соседка несет моему сынишке в подарок набор «Юный столяр» с подробной инстукцией!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
ХАКУНА МАТАТА
#791
Алексей
-
- Главные администраторы
-
- 9 077 сообщений Владимир
Правление клуба
Отправлено 04 Август 2010 - 08:43
kasatik (3.8.2010, 20:08) писал:
Вчера с балкона щелкнул
Фотка называется ,, Яйца судьбы,,
Фотка называется ,, Яйца судьбы,,
Секрет покоя заключaется в простейшей из идей — не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!
#792
Dolphin
-
- Пользователи
-
- 418 сообщений Доброе
браконенавистник
Отправлено 04 Август 2010 - 14:26
при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладно
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладно
#793
Алексей
-
- Главные администраторы
-
- 9 077 сообщений Владимир
Правление клуба
Отправлено 11 Август 2010 - 13:18
давненько не было красивых стишков у нас
**********************************
Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.
На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.
Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХРЕННЫЙ СОМ"
***********************************
**********************************
Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.
На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.
Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХРЕННЫЙ СОМ"
***********************************
Секрет покоя заключaется в простейшей из идей — не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!
#794
bobruyskiy
-
- Участники Клуба
-
- 10 864 сообщений Гондурас
злостный флудер
Отправлено 12 Август 2010 - 09:04
Блондинка играет в игру "Кто хочет стать миллионером"
Ей задают вопросы:
1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
-116
-99
-100
-150
Блондинка выбрала "помощь знатоков"
2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?
-Бразилия
-Панама
-Чиле
-Эквадор
Блондинка требовала помощь зала.
3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?
-август
-сентябрь
-октябрь
-ноябрь
Блондинка позвонила подруге
4. Имя короля Джорджа IV.
-Альберт
-Джордж
-Мануэль
-Джонс
Блондинка использовала подсказку "50 на 50"
5. В честь какого животного назвали Канарские острова?
-канарейка
-собака
-кенгуру
-лахтак
Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!
Ты смеялся, и считаешь себя умнее блондинки, тогда узнай правильные ответы:
1. 100-летняя война длилась 116 лет
2. "Панамскую шляпу" изобрели на Эквадоре
3. Великую Октябрьскую Соцреволюцию празнуют 7-го ноября
4. Настоящее имя короля Джорджа IV -Альберт
5. Канарские острова названы в честь лахтана(по-латински это "остров Лахтанов).
Еще считаешь себя умнее блондинки?
Ей задают вопросы:
1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
-116
-99
-100
-150
Блондинка выбрала "помощь знатоков"
2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?
-Бразилия
-Панама
-Чиле
-Эквадор
Блондинка требовала помощь зала.
3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?
-август
-сентябрь
-октябрь
-ноябрь
Блондинка позвонила подруге
4. Имя короля Джорджа IV.
-Альберт
-Джордж
-Мануэль
-Джонс
Блондинка использовала подсказку "50 на 50"
5. В честь какого животного назвали Канарские острова?
-канарейка
-собака
-кенгуру
-лахтак
Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!
Ты смеялся, и считаешь себя умнее блондинки, тогда узнай правильные ответы:
1. 100-летняя война длилась 116 лет
2. "Панамскую шляпу" изобрели на Эквадоре
3. Великую Октябрьскую Соцреволюцию празнуют 7-го ноября
4. Настоящее имя короля Джорджа IV -Альберт
5. Канарские острова названы в честь лахтана(по-латински это "остров Лахтанов).
Еще считаешь себя умнее блондинки?
Сообщение отредактировал bobruyskiy: 12 Август 2010 - 09:04
#795
бармалей
-
- Пользователи
-
- 46 сообщений
рыбачок
Отправлено 12 Август 2010 - 13:27
ребята, давайте уже похабщину перестанем распостранять
Прикрепленные изображения
Сообщение отредактировал Сява: 13 Август 2010 - 10:04
Мой мозг не являеться эрогенной зоной, поэтому не надо мне его ... Здесь был АдмЫн :) !!!
#796
Антоха
-
- Участники Клуба
-
- 1 478 сообщений г. Владимир, Доброе
очень свой человек
Отправлено 12 Август 2010 - 21:44
Пьянству - бой, сексу - гёрл!
#797
sabaneev
-
- Участники Клуба
-
- 1 910 сообщений
старожил
Отправлено 13 Август 2010 - 07:29
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!...
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!...
рыбалка не победа над рыбой-победа над самим собой
#798
Рекламщик
-
- Пользователи
-
- 1 717 сообщений Владимир
шеф-повар
Отправлено 14 Август 2010 - 17:00
http://anekdotov.net...2p.html?comment
так тринеруються спортсмены (мужики без обид не удержался )
http://anekdotov.net...1z.html?comment
Бобруйский на охоте
так тринеруються спортсмены
(мужики без обид не удержался )http://anekdotov.net...1z.html?comment
Бобруйский на охоте
Сообщение отредактировал Рекламщик: 14 Август 2010 - 16:57
ХАКУНА МАТАТА
#799
Рекламщик
-
- Пользователи
-
- 1 717 сообщений Владимир
шеф-повар
Отправлено 15 Август 2010 - 11:59
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,
всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
ХАКУНА МАТАТА
#800
kasatik
-
- Пользователи
-
- 3 549 сообщений Ковров...
Щукарь...
Отправлено 18 Август 2010 - 03:05
-Сигареты с торфом- вспомни вкус лета!
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
Три девушки-Одна жена уже лет десять, вторая любовница, третья обручена .
Обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать - одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых мужчин
Через неделю опять встречаются:
- "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
- "любовница" рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
- "жена" рассказывает смущенно - муж пришел с работы - я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»
Два НР едут через деревню. Видят - бабка корову доит у обочины, а корова в это время из лужи воду пьёт. Один НР другому: смотри, офигенный аппарат - берёт воду, а даёт молоко. Решают купить у бабки корову, продай, мол, бабка. Та - ни в какую, кормилица, меня кормит, детей кормит. НР - о, так этот аппарат ещё и так много молока даёт!? Тем более, продай! Короче, соблазняют бабку деньгами, та им продаёт корову. Привязывают корову на верёвку к машине - и к пруду. Один берёт корову за рога и головой окунает в воду, а второй доит в это время. Корове дышать нечем, она задирает хвост и второму на плечо валит лепёху. Тот первому: подними голову повыше, а то ил со дна засасывает!
Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.
Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".
Три девушки-Одна жена уже лет десять, вторая любовница, третья обручена .
Обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать - одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых мужчин
Через неделю опять встречаются:
- "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
- "любовница" рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
- "жена" рассказывает смущенно - муж пришел с работы - я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»
Два НР едут через деревню. Видят - бабка корову доит у обочины, а корова в это время из лужи воду пьёт. Один НР другому: смотри, офигенный аппарат - берёт воду, а даёт молоко. Решают купить у бабки корову, продай, мол, бабка. Та - ни в какую, кормилица, меня кормит, детей кормит. НР - о, так этот аппарат ещё и так много молока даёт!? Тем более, продай! Короче, соблазняют бабку деньгами, та им продаёт корову. Привязывают корову на верёвку к машине - и к пруду. Один берёт корову за рога и головой окунает в воду, а второй доит в это время. Корове дышать нечем, она задирает хвост и второму на плечо валит лепёху. Тот первому: подними голову повыше, а то ил со дна засасывает!
Рыболовы бывают двух видов: одни
смотрят на это занятие как на спорт,
другим удается что-то поймать! <*)((((>{
смотрят на это занятие как на спорт,
другим удается что-то поймать! <*)((((>{
Похожие темы
Имущество Военное Для Рыбалки И Не ТолькоАвтор Prapor , 15 Май 2015 |
|
|
||
 |
Сплавная Рыбалка На Реках России, Только Спиннинг.Автор Воланд , 21 Сен 2014 |
|
|
|
|
|
Рыбацкие (и не только) истории.Автор ЧИЖ , 11 Фев 2007 |
|
|
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных
